今、目の前で娘が自分の不安に押し潰されそうになって荒れている。
髪の毛を振り乱し、泣き叫んで自分の不安をどうにかして！と私に迫るのだ。
目の前で起こっていることを見つめる私の感情は、7年前に息子が不登校になり始めの頃、家で暴れていた頃の光景を見ている私の感情とよく似ている。
さすがに、7年前よりは落ち着いているけれど、それでも目の前のことに逐一おろおろドキドキと踊らされている自分に気づいた。
娘はひたすら目の前の不安から逃れるために、本当は心にもないことを口走る。冷静になれば容易に判断のつくような娘の様子も、私が動揺しているために冷静な判断ができなくなっている。
ヤバい！ズレてる！
息子の時にさんざん自分に向き合い、落とし込んだと思っていたけれど、まだ落とし込めておらず、私の枠は開ききった訳ではなかったことに気づいた。
この気づきは結構キツイ。
越えられたと思っていた山が、実はまだ7合目あたりだったと気づいたのだから。
この山を越えるも越えないも、自分で決められるのだ。越えないと決めるのもあり。
だけど私は、越える方を選びたい。
よっしゃー！！
更なる向き合いは続く。
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